幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)關(guān)愛他人

　　近些年來，孩子在家庭中的地位越來越高。可悲的是，一個(gè)家庭中越是以孩子為中心，孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對(duì)此深有感觸，以前每次吃蝦她都是把蝦剝給兒子吃，自己從來不吃，當(dāng)她有一次隨意地把一個(gè)蝦仁塞進(jìn)自己嘴里時(shí)，沒想到力力立刻翻了臉，又哭又鬧，還逼著她吐出來！很顯然，像力力這樣自我中心的孩子將來是很難融入社會(huì)的。
　　事實(shí)上，一個(gè)家庭中最為緊要的是夫妻感情的經(jīng)營。不妨告訴孩子：媽媽最愛的人是爸爸，爸爸最愛的人是媽媽，你雖然沒有得到最愛，但你同時(shí)擁有雙份愛。我們還可以給孩子立下規(guī)矩，“下班后半小時(shí)內(nèi)不可以打擾爸爸媽媽”。結(jié)果你會(huì)發(fā)現(xiàn)，以前越關(guān)注他，他的要求越多越難纏，現(xiàn)在你把他的位置放對(duì)了，他反而變得禮貌和獨(dú)立。不要給孩子他是家里的特權(quán)階層的印象。好東西大家要分享，人人有份，這樣培養(yǎng)出來的孩子才懂得關(guān)愛別人。
　
　　誤區(qū)2：現(xiàn)在的孩子都很幸福

　　幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)體驗(yàn)快樂

　　很多人都認(rèn)為，現(xiàn)在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。據(jù)調(diào)查，在三種情況下孩子最不開心：一是父母吵架離婚時(shí)，孩子很驚恐，不知所措，又擔(dān)心自己沒人要。二是沒人玩時(shí)。特別是喬遷新居后，父母給孩子很多限制，墻上不許畫、地板上不能拍球、衛(wèi)生間里不許玩水，更不能領(lǐng)著同伴來胡鬧，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼著哄著學(xué)畫畫、彈琴、上各種興趣班。
　　安全、交往、自主都是兒童期的合理需要，這些需要沒有被滿足，那么即使錦衣玉食、玩具豐富，孩子也不會(huì)感到幸福，所以，幸福的童年是讓孩子過孩子的生活。
　　童年的主旋律應(yīng)該是快樂無憂的，但孩子也會(huì)有孩子的小小煩惱。父母應(yīng)隨時(shí)關(guān)注孩子的情緒體驗(yàn)，肯定、鼓勵(lì)他表達(dá)情緒，幫助他調(diào)整情緒。
 
　　誤區(qū)3：吃飯穿衣不要緊，大了自然會(huì)！

　　幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)生活自理

　　很多父母帶養(yǎng)孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃飯追著喂直到跑不動(dòng)，結(jié)果是長大以后生存適應(yīng)能力差，中學(xué)生父母鋪床墊褥、大學(xué)生父母全職陪讀大有人在。
　　父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實(shí)踐機(jī)會(huì)。其實(shí)像穿脫衣服、洗腳洗臉、學(xué)具整理這些簡(jiǎn)單的自我服務(wù)勞動(dòng)完全可以讓孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母從示范到手把手教到只動(dòng)嘴不動(dòng)手，逐步放開，只要你堅(jiān)持一個(gè)月兩個(gè)月，沒有培養(yǎng)不出的生活能力。在這些方面，大人要有意識(shí)的“懶”些，小孩才可能“能”些，小時(shí)候肯放手，長大了才放心。
 
　　誤區(qū)4；盡量滿足孩子的愿望

　　幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)克制需求

　　很多父母對(duì)孩子有求必應(yīng)，生怕拒絕會(huì)挫傷了他們的心靈。其實(shí)生活中的挫折是不可避免的。
　　如果我們把自己向往的東西列一張表，然后，在今后三年內(nèi)可能滿足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我們多半就很滿足了。而現(xiàn)實(shí)是多數(shù)孩子75%以上的愿望都能如愿以償。許多父母善于克制自己的物欲，卻無節(jié)制地滿足孩子的要求，可是，太容易獲得的東西人往往不珍惜，而且從中獲得的樂趣也了了，這一點(diǎn)孩子和大人是一樣的。更糟糕的是，孩子從中學(xué)會(huì)的是不勞而獲，高消費(fèi)不是靠努力與犧牲得來，而是靠抱怨、要挾、強(qiáng)求得來。
　　所以，父母應(yīng)善于對(duì)孩子說不，要他學(xué)會(huì)克制與承受。一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)表明，幼年時(shí)面對(duì)桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子長大后的成就要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于不能克制的孩子。
　　問題是很多父母缺乏臨場(chǎng)說不的處理技巧。典型的過程是這樣的：上街前說好今天不買東西，但到了街上，面對(duì)誘惑，孩子先逗留再明示后撒潑，大人覺得很丟面子就屈服了，當(dāng)然嘴上還是要惡狠狠地說，下不為例否則就收拾你之類，顯然這種空洞的威脅永遠(yuǎn)都不會(huì)兌現(xiàn)。另有一對(duì)夫妻是這樣處理的：孩子撒潑，夫妻倆一商量，決定由媽媽出面說，你愿意賴在這兒就呆這兒，我們先回去了，說完掉頭就走，孩子見勢(shì)不對(duì)，拔腿就追。回去后吃完晚飯，父母鄭重地和孩子交談，讓他自己反省今天的行為，并主動(dòng)作出行為承諾。
 
　　誤區(qū)5：家務(wù)活父母干就行了

　　幸福指向 → 讓孩子承擔(dān)勞動(dòng)的義務(wù)

　　我們小時(shí)候都被父母安排著承擔(dān)一定的家務(wù)，但輪到自己做父母時(shí)幾乎沒人指望孩子能幫家里做事。調(diào)查顯示，各國兒童平均每日勞動(dòng)時(shí)間分別是美國1.2小時(shí)、韓國0.7小時(shí)、法國0.6小時(shí)、英國0.5小時(shí)、日本0.4小時(shí)、中國0.2小時(shí)，德國甚至將6歲以后讓孩子參與家務(wù)勞動(dòng)寫進(jìn)法律。
　　家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨(dú)立，成功地構(gòu)筑自己的生活，而家務(wù)活正是增強(qiáng)他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具，4～5歲可以疊衣服、理床鋪，6歲可以收拾桌子、整理房間，10歲的孩子就該固定地承擔(dān)家里的某項(xiàng)勞動(dòng)了，如收飯桌、倒垃圾?？傊⒆邮羌彝コ蓡T，就應(yīng)該讓他對(duì)家庭盡義務(wù)。
 
　　誤區(qū)6：板凳絆倒了你，我打它！

　　幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任

　　板凳絆倒了孩子，不同的國度有不同的對(duì)待方式，而不同的對(duì)待方式又造就了孩子不同的人格特征：中國的父母是打板凳，安撫孩子，孩子學(xué)會(huì)的是推卸責(zé)任，抱怨他人；美國的父母是“沒看見”，不去干預(yù)，孩子學(xué)會(huì)的是爬起來走，獨(dú)立性強(qiáng)；日本的父母是批評(píng)指責(zé)，孩子學(xué)會(huì)的是承擔(dān)責(zé)任，尋找原因。
　　其實(shí)很多事情大人是不必急著擋在前面的，自己的事情讓他自己做，自己的責(zé)任讓他自己承受，比如玩具弄丟了，不要急著給他買，讓他承受丟三落四的后果。把小伙伴的東西弄壞了，不必掏錢給他賠，讓他自己出零花錢。只有承受了他才會(huì)從錯(cuò)誤中汲取教訓(xùn)，這遠(yuǎn)比父母過后反復(fù)嘮叨效果要好得多。
 
　　誤區(qū)7：完全講民主

　　幸福指向 → 民主要慎用

　　從前的父母容易簡(jiǎn)單粗暴，而現(xiàn)在的父母容易太講民主。父母作了一個(gè)決定，孩子尖叫為什么，你解釋，他再問為什么，你再解釋。其實(shí)他并不真的想尋求答案，而只是引誘你進(jìn)行一場(chǎng)辯論，而無論你表達(dá)得多么清楚，孩子總會(huì)有自己的理由。
　　其實(shí)民主是為了了解孩子的想法，并鼓勵(lì)他發(fā)表自己的意見，但并不意味著可以討價(jià)還價(jià)，甚至遷就退讓。在這種情況下，父母只要不帶歉意與威脅地說明，“因?yàn)槲沂歉改?，所以做決定是我的責(zé)任”。大人想成熟的意見應(yīng)該要求他做而不是希望他做，當(dāng)你以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對(duì)待他的不合理要求時(shí)，其實(shí)就是在鼓勵(lì)他不講理。

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